cravache - слово французское... :)
а крышак потихоньку реально съезжает....
cravache - слово французское... :)
Мне вот к примеру тоже хочется всего и сразу, но я согласен брать частями!
вторник, 11 ноября 2003
cravache - слово французское... :)
Все таки великая вещь - интернет.
Узнаешь столько интересного.
Узнаешь столько интересного.
cravache - слово французское... :)
Чего то башню у меня срывает напрочь...
Домой стараюсь попозже приходить, на работе задержаться, по Москве хожу.
Все же люди кругом, лица, эмоции черт их дери...
Домой стараюсь попозже приходить, на работе задержаться, по Москве хожу.
Все же люди кругом, лица, эмоции черт их дери...
понедельник, 10 ноября 2003
cravache - слово французское... :)
Есть у меня друг, Алексеем зовут. Живет в Малаховке в коттедже. И вот решили мы отметить этот странный праздник на природе, благо погода пока позволяет.
Начали еще шестого с легкой разминки
Ну так, вискарик, текилка, ромчик) Исключительно интеллигентно
Проснувшись седьмого в великолепном состоянии (свежий лесной воздух, экологически чистая еда, родниковая вода и другие прелести пейзанской жизни), позавтракали и оценили великолепную погоду. Седьмого числа, кто помнит, был исключительный день, и сидеть в городе было бы просто преступление против человечества.
Потом отправив младшенького больного брата (Эдгарыча на работу) а нефиг, пусть гайки в автосервисе покрутит, благо этот сервис в Люберцах (на самом деле конечно ему просто надо было на работу зайти, но тем не менее) стали готовиться к основной части марлезонского балета. Решили ехать в Маркрауф (вроде так этот гипермаркет называется Приехали, магазин действительно нереально большой Купили значицца мяса, водки под названием "Матрица" (прямо как знал, что в воскресение на третью Матрицу в Пушкинский пойду), овощей всяких разных, вина там, ну и другой шняги Поехали готовиться к вечеру
Как обычно мясо мариновал я по своему фирменному рецепту Один раз черт меня дернул приготовить шашлык, и теперь эти лентяи мясо готовить больше никому не позволяют )
Подготовившись к вечеру, сели на солнышке с бутылочкой прохладного Карлсберга... Лепота неописуемая
К вечеру стал сьезжаться народ.
Присутствовали -
Алексеич с подругой, Бакушин с подругой, Эдгарыч с подругой ну и я)
Все удалось на славу Классически великолепно отдохнули
И с утра всем было хорошо
Мало того, потом еще на Савеловский рынок поехали за апгрейдом Видюху пафосную и памяти купили
А третья Матрица - забавное кино, смысла никакого, зато пафосу-у-у)
Вот такие выходные
Начали еще шестого с легкой разминки
Ну так, вискарик, текилка, ромчик) Исключительно интеллигентноПроснувшись седьмого в великолепном состоянии (свежий лесной воздух, экологически чистая еда, родниковая вода и другие прелести пейзанской жизни
), позавтракали и оценили великолепную погоду. Седьмого числа, кто помнит, был исключительный день, и сидеть в городе было бы просто преступление против человечества.Потом отправив младшенького больного брата (Эдгарыча на работу) а нефиг, пусть гайки в автосервисе покрутит, благо этот сервис в Люберцах (на самом деле конечно ему просто надо было на работу зайти, но тем не менее
) стали готовиться к основной части марлезонского балета. Решили ехать в Маркрауф (вроде так этот гипермаркет называется Приехали, магазин действительно нереально большой Купили значицца мяса, водки под названием "Матрица" (прямо как знал, что в воскресение на третью Матрицу в Пушкинский пойду), овощей всяких разных, вина там, ну и другой шняги Поехали готовиться к вечеруКак обычно мясо мариновал я по своему фирменному рецепту
Один раз черт меня дернул приготовить шашлык, и теперь эти лентяи мясо готовить больше никому не позволяют )Подготовившись к вечеру, сели на солнышке с бутылочкой прохладного Карлсберга... Лепота неописуемая
К вечеру стал сьезжаться народ.
Присутствовали -
Алексеич с подругой, Бакушин с подругой, Эдгарыч с подругой ну и я
)Все удалось на славу
Классически великолепно отдохнули И с утра всем было хорошо
Мало того, потом еще на Савеловский рынок поехали за апгрейдом
Видюху пафосную и памяти купилиА третья Матрица - забавное кино, смысла никакого, зато пафосу-у-у
)Вот такие выходные
cravache - слово французское... :)
Помните ту притчу о пастухе и волках?
Вкрадце, один пастух пас стадо на окраине села, стало ему скучно, и он стал кричать "Волки!, волки!". На этот крик прибежали лрибежали люди из деревни, но не увидев волков, попеняли пастуху, и ушли. Через некоторое время пастуху стало опять скучно и он опять стал кричать. Ситуация повторилась. А на третий раз, когда на стадо действительно напали волки, никто из деревни не поверил и не пришел. Пастуха сожрали нафиг.
И еще. Ходжа Нассредин говорил один раз везирю - "Ты можешь хоть тысячу раз сказать "халва", во рту слаще не станет"
К чему это я?
К тому, что слова без поступков просто сотрясения атмосферы.
Вкрадце, один пастух пас стадо на окраине села, стало ему скучно, и он стал кричать "Волки!, волки!". На этот крик прибежали лрибежали люди из деревни, но не увидев волков, попеняли пастуху, и ушли. Через некоторое время пастуху стало опять скучно и он опять стал кричать. Ситуация повторилась. А на третий раз, когда на стадо действительно напали волки, никто из деревни не поверил и не пришел. Пастуха сожрали нафиг.
И еще. Ходжа Нассредин говорил один раз везирю - "Ты можешь хоть тысячу раз сказать "халва", во рту слаще не станет"
К чему это я?
К тому, что слова без поступков просто сотрясения атмосферы.
среда, 05 ноября 2003
cravache - слово французское... :)
Раньше так называемое "дежа вю" меня даже забавляло, теперь оно меня просто раздражает. Мысль - "Это уже было, это уже было, это уже было..."
Еще я стал хорошим оракулом. Нет, никакой мистики, просто опыт и логика подсказывают, что ли. Говорят тебе что то, планируют, а я почему то уже знаю, как будет на самом деле.
Великолепный альбом послушал - новый диск "Ленинграда", "Для миллионов" называется. А пара вещей: "Менеджер" и "Папа был прав" просто супер.
Из первой:
"...
Step by step,
Пока от монитора не ослеп.
Пускай у тебя уже не стоИт,
Зато начальник тебя благодарит,
Я не спорю - бабки нужны всем и всегда,
Но зачем так вьебывать? Это беда!
Step by step,
Пока от монитора не ослеп.
..."
Из второй:
"...
И пришел тот час когда встал вопрос:
Либо деньги всерьез, либо счастье всерьез,
Ты взяла свое, но все время одна,
Тебе приходиться пить эту чашу до дна,
Ты боишься, но все же придеться признать,
Что друзей не купить, а любовь не продать.
..."
Действительно приятный альбом - рекомендую.
Еще я стал хорошим оракулом. Нет, никакой мистики, просто опыт и логика подсказывают, что ли. Говорят тебе что то, планируют, а я почему то уже знаю, как будет на самом деле.
Великолепный альбом послушал - новый диск "Ленинграда", "Для миллионов" называется. А пара вещей: "Менеджер" и "Папа был прав" просто супер.
Из первой:
"...
Step by step,
Пока от монитора не ослеп.
Пускай у тебя уже не стоИт,
Зато начальник тебя благодарит,
Я не спорю - бабки нужны всем и всегда,
Но зачем так вьебывать? Это беда!
Step by step,
Пока от монитора не ослеп.
..."
Из второй:
"...
И пришел тот час когда встал вопрос:
Либо деньги всерьез, либо счастье всерьез,
Ты взяла свое, но все время одна,
Тебе приходиться пить эту чашу до дна,
Ты боишься, но все же придеться признать,
Что друзей не купить, а любовь не продать.
..."
Действительно приятный альбом - рекомендую.
среда, 29 октября 2003
cravache - слово французское... :)
Часть 1
В прошлое воскресение собрались мы сотоварищи на закрытие мотосезона. Конечно, многим покажеться странным - был уже снег, какие мотоциклы?! Но мы тоже не дурнее паровоза - поехали на машине Оно и теплее гораздо, и места для "сопроводающих" найти можно
Ну так вот, приехали ко мне мои отмороженные друганы ишшо в субботу, ну и давай бороться с зеленым змием путем его поглощения вовнутрь. Доборолись... Гений наколенного перебора двигателей и герой порномультфильмов Эдгарыч, похмелившись с утра, постоянно пытался выпить горячий кофе чем угодно, но только не предназначенным для этого естественным отверстием в голове. А известный "тыкальщик" татуировочной машинкой в живых людей Озган, вспомнив недалеко расположенную от Японии свою историческую родину (Сахалин), демонстрировал редкостные по красоте и раскоординированности формальные "ката" стиля накати-ка-я-вьебука)).
Опосля чего все сели ждать приеда четвертого настоящего негодяя - Лексеича на стремительной машине системы "грузопассажирская Газель повышенной вместимости и комфортности"
Забравшись в поданный лимузин, ломанулись в стороны Смотровой, Там из-за погоды и времени (как обычно мы не разу не опоздали) находилось два с половиной инвалида, явно не понимающих кто они , где, и главное, зачем??
Обдумав ситуацию и воспользовавшись сотовыми системами взаимопонимания и местоопределения, мы поехалив "Оппозит-клуб", что на Ленинском проспекте.
Часть 2
Веселье било ключом, в основном разводным и по печени
Покушал, выпил, поиграл на бильярде, выпил, пообщался с народом, выпил, пообщался со старыми знакомыми и знакомицами, выпил...
Часть 3
Понедельник. Утро. Работа...
Вот так это было
Трэш и угар - я люблю развлекаться! ©гр. Кирпичи
В прошлое воскресение собрались мы сотоварищи на закрытие мотосезона. Конечно, многим покажеться странным - был уже снег, какие мотоциклы?! Но мы тоже не дурнее паровоза - поехали на машине
Оно и теплее гораздо, и места для "сопроводающих" найти можно Ну так вот, приехали ко мне мои отмороженные друганы ишшо в субботу, ну и давай бороться с зеленым змием путем его поглощения вовнутрь. Доборолись... Гений наколенного перебора двигателей и герой порномультфильмов Эдгарыч, похмелившись с утра, постоянно пытался выпить горячий кофе чем угодно, но только не предназначенным для этого естественным отверстием в голове. А известный "тыкальщик" татуировочной машинкой в живых людей Озган, вспомнив недалеко расположенную от Японии свою историческую родину (Сахалин), демонстрировал редкостные по красоте и раскоординированности формальные "ката" стиля накати-ка-я-вьебука
)). Опосля чего все сели ждать приеда четвертого настоящего негодяя - Лексеича на стремительной машине системы "грузопассажирская Газель повышенной вместимости и комфортности"
Забравшись в поданный лимузин, ломанулись в стороны Смотровой, Там из-за погоды и времени (как обычно мы не разу не опоздали
) находилось два с половиной инвалида, явно не понимающих кто они , где, и главное, зачем??Обдумав ситуацию и воспользовавшись сотовыми системами взаимопонимания и местоопределения, мы поехалив "Оппозит-клуб", что на Ленинском проспекте.
Часть 2
Веселье било ключом, в основном разводным и по печени
Покушал, выпил, поиграл на бильярде, выпил, пообщался с народом, выпил, пообщался со старыми знакомыми и знакомицами, выпил...
Часть 3
Понедельник. Утро. Работа...
Вот так это было
Трэш и угар - я люблю развлекаться!
©гр. Кирпичи
понедельник, 27 октября 2003
cravache - слово французское... :)
Да пошло оно все... далеко и прямо!
Устал.
Тепла хочу.
Устал.
Тепла хочу.
четверг, 23 октября 2003
cravache - слово французское... :)
Иногда приятные новости все же случаются, правда почему то после потери значительной доли нервов.
Ничего не буду говорить.
Жива, здорова, даже дерзить и язвить пытается
Уже хорошо.
Ничего не буду говорить.
Жива, здорова, даже дерзить и язвить пытается
Уже хорошо.
вторник, 21 октября 2003
cravache - слово французское... :)
Жаль, что у меня нет сейчас маленькой, но быстрооборотистой бензопилы...
"Дом тысячи трупов" Роба Зомби нервно бы курил в коридоре, отдыхая зачехленным...
"Дом тысячи трупов" Роба Зомби нервно бы курил в коридоре, отдыхая зачехленным...
пятница, 17 октября 2003
cravache - слово французское... :)
Начинаю понимать пресловутого Буриданового осла... Ну да ладно...
среда, 15 октября 2003
cravache - слово французское... :)
Вот тут необычайно ярко понял, что некоторые вещи не меняются.
Sapienti sat
Sapienti sat
вторник, 14 октября 2003
cravache - слово французское... :)
Самый главный вопрос, стоящий перед человеком - это вопрос выбора. Мне всегда казалось, что я знаю точный ответ на этот вопрос. Ну как же - выясни приоритеты и пойми, чем (или кем) ты можешь пожертвовать ради чего-либо (или кого-либо). Но жизнь любит подбрасывать эдакие кунштюки... Вот и сейчас нахожусь перед самым наверное важным выбором в своей жизни, и сделать его пока не в состоянии... Вот ведь ситуация.
понедельник, 13 октября 2003
cravache - слово французское... :)
Решил с мажорной ноты...
КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успелзаработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки. КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить.. ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и крестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания. БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных. ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру? БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
P.S. Любые совпадения, коллизии и ассоциации НЕслучайны
КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успелзаработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки. КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить.. ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и крестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания. БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных. ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру? БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
P.S. Любые совпадения, коллизии и ассоциации НЕслучайны